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Depresión posparto: "Me sentí como una mala madre"


La depresión posparto es más común de lo que pensamos. Valioso, a veces devastador. Lea la verdadera historia de una madre, el camino que lleva de la curación a la curación.

No tiene que lidiar solo con la depresión posparto

Estaba conduciendo a casa en una noche helada, apretando mi auto con mis dedos congelados casi en movimiento, y solo podía pensar lo cansado que estaba ". "¿Cómo puedo ser responsable de tres infancias? ¿Por qué tengo tres hijos en general? Ya no puedo hacerlo". ¿Qué pasa si los hago?"- Me pregunté. Estaba sentado con mi hijo de 6 años, charlando sobre lo que le sucedió en el jardín de infantes. Mi pequeño hijo, el aire cálido siseó a través de las rejillas de ventilación, dándome falso placer. ¿Nos atraparemos en la corriente helada? Y los pequeños. Mis dulces hijitos. Alrededor de 4.5 libras. De alguna manera, los mantendría en el flujo helado y oscuro del río. Me preguntaba, estaba muy asustada. No pude salvarlos. Pensé que tal vez esto era un todo ... Estaba tratando de descubrir cómo protegerlos de mis propios pensamientos ansiosos. y puedo ser la madre que se merecen. Era la más débil de las cosas más importantes del mundo: la maternidad.No diría que me sorprendió mucho que sufriera depresión posparto. Ya ha habido demonios en el pasado. Pero ahora he estado aquí, enamorado, con dos bebés y un divertido niño de 6 años. Y nuevamente, sentí que no los merecía. Tenía miedo de mis gemelos, hablé sobre el aroma de las maravillosas y dulces pieles, y deseé no sentirme tan triste, incluso mis amigos más cercanos no sabían lo que estaba pasando en mí. Sonreí afuera y Solo me derrumbé cuando estaba solo. Todos los horrores llenos de círculos horribles estaban llenos de desesperanza y melancolía. La irritabilidad, la ansiedad, el exceso de trabajo y la tristeza eran mis constantes preocupaciones. Lloré mucho A veces en la ciudad, sin una buena razón, he luchado con estar embarazada durante casi un año. Todos los médicos evaluaron hasta 30 bpd. Las partes que no funcionan o no funcionan de mi sistema reproductivo se han eliminado mediante cirugía. Me dieron un medicamento. En la parte superior de mi refrigerador había una pequeña tableta de medicina, mi estómago se parecía a una almohada, así que luchamos por años, sin remedio. Entonces quedó claro: in vitro es nuestra única opción. Me tomé las cosas muy en serio, comencé a comer sano, corrí y medité. Y luego sucedió. Quedé embarazada Y no solo uno, sino que dos corazones de sésamo comenzaron a latir en mí. Estaba emocionado y emocionado. Durante 37 semanas, con todos mis movimientos y acciones, he estado protegiendo mi vida en crecimiento. Mi bebé nació. Pequeñas manos, piel suave, ojos brillantes. Mi corazón se llenó de amor, pero también de tristeza. Estaba completamente exhausto. Estaba nerviosa La tristeza del bebé ha sido afectada por cambios hormonales. Pero fue más que eso. La depresión posterior a la toma de poder de los padres Estaba muy enfermo, muy confundido. Estaba preocupado por lo que otros pensaban o decían sobre mí. Estaba segura de que era una madre cachonda y que mis hijos estarían mejor sin mí. No pasaba un momento sin estar cansado, siempre estaba despierto porque tenía miedo de lo que me pasaría si no prestaba atención. Sonreí más, comí mejor, intenté dormir. Pensé que tenía que lidiar con eso solo. Pensé que era el único que se había derrumbado en un mundo perfecto. No se lo podía decir a nadie. Me sentí completamente solo. Entonces, un día, unos meses después del nacimiento de los gemelos, la pareja me miró a los ojos inflamados e inyectados en sangre y dijo: "Tienes que hablar con alguien sobre eso". Lo colgué tres veces antes de escuchar el traqueteo al final de la línea. Apenas podía escuchar mi propia voz cuando finalmente morí. La otra persona al final de la fila no estaba de humor público para lidiar con mis temores, programamos un horario para el tratamiento. Las cosas han comenzado. Son aproximadamente dos semanas después Conocí al psiquiatra. Era empático, amable, maduro. Me escuchaste El me vio. Y no miró. Me dio drogas. Lo pensé detenidamente, preocupado por el efecto que el antidepresivo puede tener en la lactancia, por lo que decidimos tomar una dosis baja de medicamentos a base de hierbas. Entonces comenzó mi lucha interna Me odiaba por lo que necesitaba para la medicina.. Pensé que era débil. Que soy incapaz de ser una buena madre sin drogas. Me di cuenta de que era estúpido. Di un paso atrás y me di cuenta de que mis hijos necesitaban que estuviera en la mejor forma y merecía sentirme bien. Lo siento mucho por mi terapeuta. Estuvimos allí unas semanas más tarde en la habitación del hospital con mis gemelos de 4 meses. Los niños viajaron conmigo a salvo en el auto. Estaba nervioso después de todo. Kimerьlt. Confusión. Y desesperado Revisé y luego volví a revisar para asegurarme de no olvidar a ningún bebé en casa. Revisé para ver si respiraban o no se calentaban. Era una bolsa enorme en mi país. Lleno de pañales, glúteos, desinfectantes, juguetes, ropa, aficionados con textiles. Con una manta. O más bien dos. Pensé que si todos íbamos a estar bien. Estaba muy cansado Mis huesos han estado cansados ​​del agotamiento. Me temblaban las manos, así que lo envolví. Observé a mis dos bebés y esperé que mejoraran de vez en cuando. Me preguntaba qué pasaría si el terapeuta lo considerara inapropiado. ¿Qué pasa si uno de los bebés comienza a llorar y no puedo consolarla? ¿Qué pasa si empiezo a llorar y no puedo parar? Pero eso no sucedió. Me senté en mi oficina en Tetov. Traté de mantenerme despierto hasta que el terapeuta me dijo que no necesitaba ser fuerte. Él comenzó a explicar que lo que me está pasando ahora no es para nada anormal. Dijo que me conocía, y le creí. En este punto, las lágrimas se abrieron para mí. Comencé a chatear y solo dije y dije y él escuchó con empatía. Nunca me menospreció y se aseguró de entender completamente lo que estaba diciendo. Parecía real, escrito y no desaparecido. Nos reuníamos quincenalmente, quincenalmente. Me dio espacio para mis sentidos y mi preocupación por el futuro. Estaba sentado apretado en mi silla, mis hijos jugaban en mi pie y le dije: "Todo esto es terriblemente difícil y siento que no estoy haciendo nada bien". Tenía una paciencia infinita y seguía recordándome que estaba completamente de acuerdo con lo que estaba sintiendo. Ella escuchó y me dejó hablar, o simplemente hablar cuando lo necesitaba. Después de un tiempo, mi tristeza constante comenzó a desvanecerse. Empecé a sentir el suelo nuevamente debajo de mi suela. Fue difícil, pero valió la pena el esfuerzo.Hace dos años quedé embarazada de una de mis mejores amigas. Ella esperaba su primer bebé y se quejaba de sentirse deprimida después del parto. Cuando le conté sobre mis propias experiencias y las oportunidades que tuvo, quedó impresionado. "¿Tuviste un parto posterior a la depresión? No tenía idea". el dijo. Y con eso tocó la marca.Escondí mi tristeza y mi desesperación de todos Dejo que mis pensamientos cambien. Me lastimé Porque en uno de los momentos más felices de mi vida fui el más triste. Quería hacerles saber a los demás que necesitaba ayuda, pero temía que se vieran débiles. Muchas personas, solas, lidian con el problema y los pensamientos de lo que está mal con nosotros. Si estás deprimido, ya sabes, nadie puede salvarte. La depresión te hace creer que debes estar solo o solo. Silenciarte cuando necesites comprender y por ti mismo. La depresión después del parto también te da el mismo beneficio, y Te estás apoyando contra ti mismo. Y todo esto sucede cuando tienes el momento más feliz de tu vida. Al menos otras personas tienen que decir esto: ¿ha contribuido su estado de nacimiento a mi depresión posparto? Posible. Tratamientos de infertilidad durante años, estrés físico y emocional debido a embarazos gemelares, parto extraordinariamente difícil con una gran pérdida de sangre, parto por cesárea inesperado, problemas con la selección de leche, este problema. ¿Hubo un factor entre estos que finalmente hizo posible la depresión posparto? Talбn. Pero no contaba por ahora. No importaba si había una excusa específica. A veces las cosas empeoran. Y eso es correcto: la depresión posparto no convierte a nadie en una mala madre. No hay necesidad de sobrevivir. Es importante hablar sobre cómo otras mujeres saben que esto le puede pasar a cualquiera en cualquier momento. Ahora, años después, no siempre estoy segura de estar haciendo todo bien. Pero eso está bien. ¿Me preocupa que mis hijos se hayan visto afectados por mi depresión posparto? Termйszetesen. ¿Fue realmente efectivo en ellos? Nunca saldrá Espero que tengan el efecto de que cuando me doy cuenta de que algo está mal, Pedí ayuda para ser una mejor madreSe presume la depresión postnatal del parto. Valуsбgos. Y tiene un efecto devastador en la madre. Quienes luchan con esto merecen ser reconocidos por la existencia. Necesitamos hablar de eso. Y brindar ayuda. No tienes que verlo o luchar solo, el artículo original se puede leer aquí.Artículos relacionados: